Jujur dengan maraknya gempuran berbagai media sosial dan konten bergerak dan bersuara yang memanjakan indra, rutinitas membacaku berkurang drastis.
Dengan berkurangnya rutinitas membacaku, otomatis rutinitas menulisku juga berkurang. Meski pekerjaanku adalah menulis berita hampir setiap beritanya, tapi aku jarang sekali menulis isi hati dan isi kepalaku dengan panjang lebar selain dalam bentuk chat, caption dan status.
Karena itu, tiba2, ketika aku baru saja ingin menulis cuitan di twitter, aku terpikir untuk menulis di blog saja. Karena yah, seperti yang kalian tahu, satu cuitan Twitter hanya terbatas beberapa karakter saja. Dan itu tidak cukup untuk orang yang overthinking seperti aku ini untuk meluapkan perasaanku. Karena itu seringkali yang ada aku malah salah dalam mengekspresikan perasaanku di sosial media. Rasa-rasanya, hanya dengan menulis panjang lebar seperti di blog ini saja aku, bisa benar-benar mengekspresikan perasaanku dengan benar. Karena menulis diary pun aku kadang masih kepikiran masalah kertasnya, muat atau gak tulisanku, estetik atau gak, terus kalo kebanyakan coretan aku jadi gak mood lagi deh buat nulis, wkwkwkwkk
Long short story, aku memutuskan untuk kembali ngeblog aja deh. Entah apakah blogger masih ada peminatnya atau nggak. Entah ada yang baca atau nggak. Yang penting aku puas meluapkan perasaanku.
Karena ya.. Rasa2nya aku sudah mau gila sepertinya. Di luar bisa keliatan strong, happy dan ketawa kayak gak ada beban. Makan, belanja dan jalan2 kayak gak punya utang dan tanggungan (walaupun emang bener). Tapi pas masuk di kamar jadinya nelangsaaaaa banget.
Yang tadinya strong jadi keliatan lemah banget sampe buat ambil makan minum di dapur aja kayak butuh struggle banget.
Yang tadinya keliatan happy dan ketawa wkwkwk terus masuk kamar langsug sedih dan berlinang air mata banget.
Yang tadinya keliatan gampang banget ngeluarin uang buat makan, belanja dan jalan2 jadi mikir duit gue kapan cukupnya buat bahagiain orangtua, beli rumah, mobil, umroh????
Menderita banget dah pokoknya rasanya.
Sampe mau gila.
Tiap malam susah tidur. Giliran tidur tetep aja nangis meraung2 gelisah. Udah gitu badan gue kadang suka memar yg gak tau karena apa.
Belum lagi ditambah entah sejak kapan sati atau dua mingguan ini badan gue gatal2 hebat. Lo tau kan gatal itu enaknya diapain? Yap bener digaruk. Tauan gue golongan darah O, suka makan manis, dan kalo luka suka berbekas. Jadilah gue kek korengan gitu juga sekarang. Wkwkwkwk. Nambah drop gak sih. Mana sampe muka2 lagi gatalnya. Untung yg di muka gak terlalu gatal.
Terus gue sering banget mules-mules juga padahal gak makan apa2. Sampe kadang gue suka bikin2 aja alasan sama orang kantor kao gue habis makan ini itu biar gak dibilang ngarang2 kalo gue sakit.
Yang paling parah, penyakit dada gue suka muncul sekarang. Gue gak tau sih ini penyakit apa. Dulu emang gue pernah ada riwayat mastitis. Mastitis bukan temennya mbatitis yak. Wkwkwkwkk
Iyap, walaupun gue belum pernah hamil dan menyusui, gue pernah mastitis. Sempet takut banget dulu udah mikir macem2. Sampe periksa dan berobat ke semua RS dan ke dokter yang terkenal nanganin Kanker lah pokoknya di suatu Kota besar. Tapi emang gak sampe USG PD dan mammografi sih. Alesannya gue malu waktu itu. Yak kan gue masih gadis yg polos dulu. Suami gue belum pernah liat masak gue udah mau buka2an depan orang lain. Wkwkwk.
Dahlah tuh yak gue banyakin baca artikel. Segala macem artikel ilmiah dari berbagai benua gue bacain satu-satu. Yang kagak gue ngerti istilahnya gue cari tahu. Pokoknya niat banget dah. Udah kayak mau bikin riset Literature Review.
Sampe akhirnya gue tau kalo ternyata malah mammografi itu justru katanya berpotensi menghidupkan sel kanker dalam tubuh kita. Bahkan mammografi diban di beberapa negara dan hanya diperuntukkan bagi usia2 tertentu. Gak tau dah itu dibahas di artikel mana dah lupa gue. Kalo mau tau cari aja sendirilah ya. Itung2 belajar. Kalo males yaudah lanjut baca blog gue aja. Wkwkwkwkwk
Pokoknya akhirnya gue tau, kalo gue juga sepertinya punya FAM. Gue bilang seperti karena meskipun gue sering SADARI, ya gue kan gak tau bentukan toket itu kek mana. Apakah orang lain juga punya benjolan yg sama kek gue? Apakah ini benjolan kelenjar susu atau apa?
Nah terus yang membuat gue kaget adalah ternyata FAM itu kondisi yang sangat umum terjadi pada wanita di seluruh dunia. Gue jelasin dikit aja ya tentang FAM. (ini juga hasil copasan) wkwkwk
"Fibroadenomas are common noncancerous (benign) breast lumps. They are a type of benign breast disease that rarely increases breast cancer risk. Fibroadenomas may get bigger or smaller over time. Some disappear completely."
Versi panjang dikit kalo masih penasaran:
"Fibroadenoma mammae atau FAM adalah jenis tumor jinak (non-kanker) yang terbentuk di payudara. Kondisi ini sering kali dialami oleh wanita di usia produktif (15-35 tahun). FAM ditandai dengan munculnya benjolan kecil di salah satu atau kedua payudara. Benjolan ini berasal dari kelenjar susu dan jaringan ikat di sekitarnya.
FAM berasal dari fibroadenoma yang tidak berbahaya, sehingga tidak bersifat ganas seperti halnya kanker payudara. Meski begitu, kondisi ini tetap perlu diwaspadai.
Banyak yang berpikir bahwa benjolan pada payudara merupakan tanda kondisi serius, seperti kanker payudara. Faktanya, tidak semua benjolan termasuk dalam tumor ganas, salah satunya FAM.
Benjolan yang muncul akibat FAM dapat tumbuh sangat lambat, mengecil, atau pun menghilang dengan sendiri nya. Umumnya FAM tidak menyebar pada organ lain, melainkan hanya berada di dalam jaringan payudara. Benjolan ini dapat dirasakan secara jelas oleh penderita FAM ketika melakukan pemeriksaan mandiri.
FAM adalah kondisi yang cukup umum terjadi pada wanita di seluruh dunia. FAM dapat terjadi pada wanita di rentang usia berapa pun, namun lebih sering dialami oleh wanita berusia di bawah 30 tahun."
Pokoknya intinya FAM ini tuh banyak yg ngalamin dan gak bikin langsug mati lah. Ya tapi tetep lah yak, namanya ada something unusual in our body pasti bawaannya kan khawatir aja. Apalagi untuk orang overthinkingan bawaan DNA kek gue.
Cuman yang bikin gue apatis dan trust issue sama dokter2 di Indo itu adalah belom juga dibiopsi, belom juga diliat, baru denger curhatan pasien, udah ngasih opsi "Oh ini harus ambil tindakan," terus habis itu nawarin ke kliniknya biar cepet karena di RS banyak antrian. Padahal kan seperti yg kita baca di atas, kalo FAM itu gak ganas dan bisa hilang dengan sendirinya, *s&k berlaku.
Emang gak semua dokter sih kek gini. tapi kebanyakan dokter yg gue temuin gini. Kayanya emang gue aja yang apes nemunya dokter gak bener semua. Bahkan dokter onkologi yang terkenal terbaik di kota itu juga bikin gw gak mood,(malah pake ngasih tau lagi ada alat baru). Kesannya ya kek pengen cepet balik modal beli alat aja jadinya.
Ada satu dokter yg lucu banget malah, gue inget banget RSnya. Emang dokternya udah tua juga sih. Habis gue ceritain masalah gue, dia langsung browsing dong. Karena posisinya memungkinkan buat gue ngintip, kan jadinya gue bisa tau artikel yang dibaca sama kek artikel yg gue baca. Wkwkwkwk
Mohon maaf gue gak bermaksud menjelekkan profesi dokter. Justru gue salut dan respect banget sama dokter. Pelajaran segitu ngejelimet, luas, sulit dan ruwetnya, harus dihapal, dan kagak boleh dilupain. Gue mah yg remahan rengginang bisa2 aja nih pelajarin teorinya skrg, tapi paling juga besok2 udah lupa. Terus belum lagi prakteknya kan lama bener yak biar jadi ahli. Jadi bener2 deh niat gue nulis gini yaa semata2 cuman mau ngeluarin unek2 dan berbagi pengalaman aja. Bukan untuk pembenaran apalagi generalisasi.
Yah yang namanya orang kan beda2 yak. Jangankan dokter, ustadz dan pendeta aja ada yg cabul. Polisi aja ada yg berbuat jahat. Apalagi di jaman edan ini. Cuman polisi tidur aja tuh yg gak neko2, tetep aja tidur kagak pernah berdiri. Wkwkwkwkk.
Ntar kalo udah umur 30 ke atas dan udah nemu motivasi buat hidup lebih lama deh kayanya baru gue berani periksa PD. Sekarang gak dululah. Anggap aja penyakit psikosomatis karena stress. Bukannya gue gampangin. Tapi emang gue belum ada motivasi buat hidup lama.
Kembali ke kisah sedih di hari mingguku. Btw gw nulis ini malam minggu dari jam 12 sampe skrg ini jam 3an. Wkwkwk
Dulunya habis mastitis itu gue ngerasa PD gw sakitnya tiap gue makan makanan instan aja. Soalnya sebelum mastitis gue bisa konsumsi mie instan bisa 3x sehari kek minum obat. Siang, sore, malam. Semua mie semua rasa semua bentuk dari yg berkuah, goreng, keriting, lurus, single, double udah gue icip dulu. Makanya tuh semenjak mastitis itu gue gak berani lagi makan mie. Cuman skrg2 gue agak bangor lagi nih. Wkwkwk.
Tapi yang aneh, sakitnya kadang kambuh lagi meski gue gak konsumsi makanan instan, Gue sih positif thinking aja ini karena gue stress. Yak lo bayangin aja, gue itu udah pernah depresi yg sampe pengen bunuh diri gitu dulu gegara cowok. Terus sekarang setelah gue nemu cowok yang gue anggap obat gue, eehh bajingannya ternyata dia sama aja. Mana lebih parah lagi. Bangke. Gimana gak stress gue. Berasa kena masuk lubang yg sama dua kali. Cuman kali ini gue masuk lobangnya sambil bawa tali. Jaga2 biar bisa buat nyelametin diri atau sekalian buat gantung diri. Wkwkwkwkk
Belajar dari pengalaman kelam gue yg dulu, gue ngerasa salah satu yang membuat gue sangat2 depresi karena gue bukannya nyari pertolongan malah menutup diri dari dunia luar dan menutup perasaan gue. Waktu itu sih yah emang karena kondisinya mendukung untuk menutup diri juga sih jadinya gue milih menutup diri.
Kalo sekarang gue mau menutup diri dari dunia luar, gue dapet duit dari mana? Yang ada bisa2 disambit gue sama ortu. Lagian gue kasian yak sama ortu gue, udah tua tapi gue kecewain muluk. Hiks. Pokoknya intinya gak bisa lah gue menutup diri yg bener2 mengisolasikan diri dari segala macam komunikasi kayak dulu.
Nah untuk masalah perasaan nih. Gue tuh sebenernya gampang-gampang susah klik sama orang. Gue bisa dengan gampangnya terbuka sama orang, tapi gue susah nyamannya meski gue sudah terbuka. Ngerti gak sih kalian?
Gue gampang bergaul sih orangnya, tapi gue suliiiit banget nemu kenyamanan sama orang. Tanda gue nyaman sama seseorang adalah, gue gampang ngambek dan marah terang-terangan sama dia. Kek ngajak berantem mulu. Nyebelin kan? Pantesan yak orang yang gue nyamanin jadi gak betah sama gue. Hiks.
Seriusan kampret emang gue. Udah nemu orang yg nyaman malah sering dimarahin dan ngambek gak jelas. Tapi gimana ya? Bahkan sama sahabat terlama gue pun gue gak pernah tuh marahan. Karena yah emang gak mudah ngeluarin semua sisi burik kita ke orang yg gak kita nyamanin. Coba deh lo hitung ada berapa orang di dunia ini yg bisa lo ajak marah2an dan ngambek2an tapi lo yakin mereka bakal tetep nerima elo? Pasti jumlahnya lebih sedikit daripada orang yang bisa lo ajak susah ataupun seneng.
Tapi meski begitu, gue gak pengen banget gegara patah hati jilid dua ini gue jadi depresi lagi. Makanya gue berniat untuk healing diri gue dengan membuka diri dan membuka perasaan gue lagi. Entah bakal butuh waktu lama atau tidak, yang penting gue ada usaha untuk mencoba.
Masuk ke inti dari judul blog gue kali ini adalah gue mau cerita tentang proses menyembuhkan diri dengan membuka hati gue.
Memang sih gue putus belum lama dari sebut saja dia EFFORTLESS. Dan memang belom ada kata putus juga sih. Tapi udah gue optimis aja lah kalo emang bakal putus ujung2nya ini. Kenapa? Karena ya emang gak ada komunikasi yg baik dari tanggal 1 dan bener2 lost contact banget dari tanggal 6. Padahal orangnya depan mata nih. Tiap hari ketemu di kantor. Rumah juga masih satu kota. Tapi bisa gitu yak dia gak ngehubungin gue sama sekali? Sebenernya hal ini udah sering kejadian. Gue udah berkali2 ngasih tau dia bahwa gue orangnya lebih suka ketemuan daripada videocall-an, lebih suka video call-an daripada telponan, dan lebih suka telponan dari chattingan.
Okelah meski kita satu kantor, kita gak bisa ketemuan setiap hari gue maklumin. Okelah kalo kita gak bisa VCan setiap hari karena sibuk gue maklumin. Tapi telponan, masa sih gak bisa barang semenit doang setiap hari? Dari dulu ini terus yg jadi masalah di hubungan gue sama dia. Dia itu jarang banget mau nelpon gue atau ngajakin gue ketemuan. Jarang banget bukan berarti gak pernah yak. Artinya ya keseringan gue aja yang nelpon, minta ditelpon, atau ngajak ketemuan. Dah gak ada harga dirinya banget dah gue.
Nah terus skrg dari tanggal 27 Januari dia gak pernah nelpon gue sama sekali. Sebel lah gue. Padahal berkali2 gue ingetin tentang itu. Tapi yah emang kayanya dia kagak ada niat aja buat nelpon gue. Terus gue ajak ketemuan tanggal 1nya buat memperbaiki hubungan, eh malah diperparah dong dengan statementnya seolah2 nelpon dan berhubungan sama gue itu cuman memperkeruh dan nambah2in masalahnya dia.
Ya Allah, gue cuman minta ditelpon semenit doang tiap hari udah kek dianggap ngambil waktunya seumur hidup. Alesannya dia sibuk lah, ada masalah lah, banyak kerjaan lah. Masak dari 24 jam waktu yg dia punya, ngeluangin semenit aja buat nelpon gue gak bisa gitu? Sementara update status, scroll meme, baca grup, dia bisa tapi buat telpon gue semenit aja gak bisa? Padahal gue udah berusaha nerima dia, nerima keluarganya, ngelakuin segalanya buat dia, tulus setulusnya sama dia. Malah gue diginiin. Taik Taik Taik. (Sambil nangis nih gue ngetik Taiknya, sakit banget habisan. Sampe Gede banget gue nyeruput ingus. Semoga nyokap gue yg lagi sholat malam di luar ga denger).
:'''''''' '' '' '' '' '' '' '' '' '' '' '' '' '' '' '' ((((((((((((((
Yah pokoknya dari situ gue udah positif lah ini bakal putus dah gue. Bakal sakit banget lagi dah gue. Apalagi dia udah kayak gak ada respon juga sama apa yg gw tulis di Twitter. Biar kata gue maki2 buat mancing, dia kagak kepancing. Biar kata gue buat story apaan juga di mana pun kagak diliat dan digubris. Udah mah ini gue dianggep Taik banget sama dia. Udah gak penting dan berharga lagi gue buat dia.
Akhirnya ya mau gak mau yaa gue harus cepet ambil keputusan buat nyembuhin diri gue. Karena ya itu, gue sakit banget. Akhirnya gue buka tuh blokiran lakik yg kayaknya sih ada rasa ke gue. (disuruh blokir dulu ama si effortless). Gue sih sebenernya masih nganggep dia cuman temen doang. Karena ya emang gue belum nyaman sm dia. Cuman dia itu laki2 yang polos (gak tau deh beneran polos atau gak). Polosnya itu masak sampe nanya, "Emang Ibu hamil harus makan banyak ya?" wkwkwkwk. Kan gue yg labil dan pengen lelaki mengayomi jadi mikir2, ini serius dia gak tau apa cuman pura2? Takut pening juga gua ngajarin ini lakik. Yang menurut gue pinter dan dewasa aja diajarin baek2, dikasih tau apa yg gue suka dan gak suka aja msih kagak ngarti2. Apalagi kudu menjalani hubungan sama laki2 polos (pura2 polos?) kek gini.
Apa emang laki2 sukanya cewek yg diem aja gitu tha? Yang gak banyak ngeluarin isi hatinya? Biar laki2 nebak sendiri gitu apa mau perempuan, apa kesukaan perempuan, kenapa perempuan marah? Soalnya gue kayanya terlalu blak2an kalo udah berhubungan. Bucin 2 banget. Sebel2 banget. Happy2 banget. Gondok2 banget.
Lanjut tentang perjalanan healing. Setelah gue buka blokiran gue ke dia, gue pancing tuh dia buat ngechat dan ngajakin gue jalan. Eh alhamdulillah sekali pancing kena dong. Ops. Gue mancing dia bukan buat pelarian sementara doang ya. Gue serius kok pengen mencoba menjalani hubungan serius sama dia klo dianya serius sama gue. Karena yaa itu, ini salah satu bentuk usaha gue buat healing dan menghindari depresi. Intinya gue gak memperlakukan dia sebagai pelampiasan, tapi justru penyembuh gue yang akan gue balas budi seumur hidup kalo dia bener2 bisa nyembuhin gue dengan sama2 serius dan tulus.
Meski gue sempet sedih sih ngebayangin gue harus ngelepas semua mimpi dan angan2 gue sama si effortless ini kalo gue beneran jadi sama si polos. Oke kita sebut saja dia polos. Wkwkwkwk
Mungkin akan ada yg menganggap, gue seakan2 gampangan banget. Belum juga putus berapa lama udah nyari orang baru aja. Heiii.. Anda pernah gak depresi sampe di titik yang rasanya tiap naik motor udah pengen nabrakin diri aja ke truk. Di titik sianida udah di keranjang belanja tinggal checkout aja. Racun serangga udah diaduk tinggal minum aja. Tali udah digantung tinggal masukin pala aja. Pisau udah di asah tinggal di sambit ke nadi aja. Wkwkwkwk. Kalo gue gak punya iman aja, udah lama gue bundir. Tapi gue masih takut coy sama siksa kubur, siksa neraka, adooohhhhhh....
If you ever meet me in real life, you will see nothing wrong with me. Because I always happy, friendly, caring, loving, and wkwkwkwk.
Mungkin kalo gue ke psikolog nih sekarang gue kayanya udah dinyatain gangguan mental deh. Wkwkwkwkwk. Tapi insyaAllah gue gangguan masih bisa sembuh kok. Aamiin. Gak permanent dan bentuk gangguan gue gak ngerugiin orang lain. Gue gak pernah jahatin orang, gak pernah nyebarin aib orang, gak pernah ngatain orang (secara langsung gak pernah sih, kalo ngedumel2 di sosmed sih pernah, tapi itu juga yaa tergantung apakah gue nyaman atau gak sama orang itu. Kalo gak nyaman, meski di sosmed gw ga enak marah2. Wkwkwk).
Paling jahatnya gue skrg suka ngomong kasar (tapi bukan ke orang) dan cuman gak mau minjemin duit aja. Wkwkwk. Ya kalo yg ini lo tau lah kenapa ya guys yaaa. XD
Aaahh akhirnya gue selese juga nulis blog ini. Buset dari jam 12an kayanya gue nulis ini sampe skrg subuh jam 5.15. 5jam lebih cuyyyy...
Ngantuk gue sekarang. Untung lagi gak solat. Mohon doanya yaaa guys supaya gue sembuh dari segala penyakit psikosomatis gue. Dan gue mendapatkan cinta yang tulus dan serius dari orang yang bener2 baik. Emang dasarnya gue itu penuh cinta kali yak, jadi gue bener2 butuh seseorang untuk meluapkan rasa cinta gue. Wkwkwkwkwk.
Bagiku cinta itu ibarat Pohon Abadi.
Yang harus terus dirawat setiap saat
Agar tumbuh semakin besar, lebat, dan kuat.
Saat perasaanmu hanya terfokus pada satu pohon saja,
Maka meski tak dirawat pun, kau hanya akan menemukan pohon itu selamanya.
Pun jika kau mengabaikannya selamanya, ia tetap akan ada di sana selamanya.
Karena cinta itu Abadi.
Yang harus kau lakukan adalah menanam pohon cinta baru.
Yang lebih besar, lebat dan kuat dari pohon sebelumnya.
Hingga pohon lama itu terlihat kecil, dan perlahan tak terlihat lagi bagimu.
Bahkan mungkin kau tak kan sadari ia pernah ada dihatimu.
Karena pohon cintamu yang baru berbuah amat banyak dan bedaun amat rimbun.
Itulah mengapa jika telah kau putuskan untuk menanam pohon baru,
Jangan pernah lagi kau menoleh pada pohon yg lama.
Sebab pohon yang lama ia tidak hilang.
Karena itu keberadaannya bisa saja mengambil alih lagi hatimu.
Fokuslah menanam pohon cintamu.
Karena pohon cinta itu Abadi.
.
.
.
-Nizwa Ayuni, 12 Februari 2023-